Yo dizque "voy a salir a correr"

Cuando estaba en la escuela, y tocaba el semestre en el que habia que correr y darle varias vueltas a la pista, yo me paveaba de la clase de gimnasia. Bueno, tambien me paveaba cuando habia que jugar softball y futbol... en general me paveaba de la clase de gimnasia hasta de vicio. Seria justo decir que los deportes, incluyendo correr, jamas me han gustado.
El problema es q desde que empezo la U, entre las clases, las tareas y el trabajo, paso horas y horas sentada frente al ordenador (me da la gana de llamarlo ordenador), pero de eso que "haces asi" y tienes 12 horas de estar sentada en el mismo lugar.. fokot. Asi que cada que puedo recurro a recursos brujos, dizq 10 minutos de yoga entre clases, 3 minutos de hula-hoop durante el break del trabajo, 5 minutos de bailadera de reggaeton en las mananas... en fin.
Hoy decidi tomar medidas mas extremas y salir a correr. Yo dizque, eso ha de ser facil, si lo hace todo el mundo, es genetico, de cuando cazabamos...
Ufff..
No veia la hora de llegar a mi casa, por que, de ida -de bajada- era un trip, choteando a los otros corredores que me encontraba... llegue hasta la playa. Pero cayo el sol, entro la neblina y se puso friisimo. Como a 3 cuadras de mi casa, como es bosque (y no hay aceras), ya no veia nada, estaba cansada, tenia frio y temia tropezarme con alguna raiz. Y de repente, de atras de unos arboles sale una bestia.
Yo me quede fria (bueno, mas de lo que ya estaba) y me tomo unos segundos reconocer esos ojos que me miraban con el mismo susto que han de haber reflejado los mios. Y era un venadito, tan lindo.... nos quedamos mirando en esa oscuridad y yo sentia que debia seguir mi camino, para no psicosear al pobre venado, pero al mismo tiempo queria quedarme ahi, contemplandolo para siempre. Ya que decidi seguir caminando me reia del susto que habia pasado y de lo priti que es vivir en medio del bosque...
Y llegue a mi casa y aqui me instale, de vuelta frente al ordenador. Voy a ir a cocinar la cena, antes que llegue mi marido.

La cafeteria de la U

Pues ya comenzo la U. Algunas cosas me estresan a otro nivel, como todo lo de la vida social y que ya todos vamos a ser mejores amigos de por vida. Tambien me estresa lo de la cantidad de tareas, que nunca terminan, no es humanamente posible hacer toda la tanda de cosas que nos toca, capitulos y capitulos, ensayos, programas de computadora, revisiones de gramatica... bueno, supongo que si ha de ser posible hacer todo lo que nos mandan, pero seguro con la ayuda de drogas, o no durmiendo, o dejando el trabajo, o que se yo.

Ahorita estoy entre clases, estudiando para el quiz que tenemos en media hora sobre sistemas de informacion geografica. Como ya llegue a mi limite, estoy en esto, documentando la realidad, pero supongo que deberia estar estudiando. Lo que me recuerda a aquello de que ahora hay comida disponible en todos lados... estoy sentada en la parte de la biblioteca que es parte de la cafeteria. Como no empaque bien mi lunch(e) de hoy y solo traje pancakes y galletas saladas muero de hambre por algo sustancial... uf, si estuviera en la Nacional ya estaria comiendome mi plato de arroz con lentejas tamanio obrero de la construccion, pero aqui, AQUIIIII, solo venden unos emparedados que tienen cara de estar ahi desde hace dias. Tambien hay un restaurante de la U, que si tiene comida de verdad, pero esta lejos, y ya mi clase, como me guille con mi blog, comienza en un ratito.... y el profesor enfatizo la importancia de llegar temprano (es de esos ).

Bueno pues, a ver si encuentro algo de comer en esta cafeteria, a parte de emparedados de ayer.

Amo mi vida, cliché y todo. No siempre esta una en el momento maniaco de la montaña rusa, así que más vale aprovecharlo (y escribirlo, para que no se me olvide). Esta cool que hoy salió el sol, que aunque en teoría sale todos los días, aquí en Pacific Grove no nos damos por enterados, está cool el trabajo, está cool vivir con B en esta casita tan pritix, y está cool la cena que acabamos de terminar. Y el postre... ohhhhhh el postre. Yo digo que es un strudel, pero como yo de nombres no se, cuida'o que es otra cosa... por dentro lleva manzanas (del árbol de la casa de la mamá de B), albaricoques (de la casa de la vecina) y arándanos secos (que no se de dónde son). La masa es increíble, desde hace un tiempo vengo usando una cucharada de tofutti cream cheese (que no es queso de verdad, por que soy vegana) en las masas de mis pasteles y hace que queden tan crujientes y flaky (perdonen, que no tengo idea como se dice flaky en español... ufff soy una vergüenza latina, como la canción de calle 13). Este de la foto lleva azúcar en polvo y va sobre una salsa dulce de cerezas.
Hemos estado "caminando" todos los días, y digo, "caminando", por aquello de que es por el ejercicio y no por necesidad, lo cual hasta hace un par de años me parecía una tremenda pendejada, pero ahora, bueno... la vida. Para hacerlo más ameno -o más lógico- tratamos que sean entre 3 a 5 km con alguna utilidad, como ir a la biblioteca o ir por verduras, o algo así... En nota relacionada, ya va a comenzar la U la otra semana, y yo contenta de poder usar el gimnasio y la piscina de la U, falta ver que en efecto me de tiempo de ir al mencionado gimnasio, pero seguro que sí hago tiempo entre una cosa y otra.
Hablando de eso de amar mi vida, ya va siendo hora de irme a dormir (très pathétique, solo son las 10, pero, again, la vida).
Yala pues. Hasta mañana...

Mis guillas

Ayer compramos un carro. Un golf. Aunque no me guste mucho estéticamente, ya lo amo. Me vine a la casa, manejando (sin licencia gringa todavía) por la costa; es chiquito y amigable.

No se cuando sacaré mi licencia, con tantas cosas que hay que hacer todos los santos días, pero espero que no pase de la próxima semana.

Fuimos a cenar con un amigo de B. Tailandes para variar (la comida, no el amigo).

He notado un renacimiento de mi amor por el español (el idioma, no el man aquel). Siempre me ha gustado (aunque no siempre escriba con tildes), pero he estado retomándole el gusto no solo a las palabras domingueras, si no también a todo lo que tiene que ver con la evolución del idioma. Y el latín, ni se diga... fan instantanea de quien lo estudie. Soy una geek de los idiomas, una otaku de idiomas. Por eso es que me gusta andar de intérprete, aunque sea bióloga.

Prefiero bailar trans en el desierto

En vez de irme temprano a la U, para ver si tenia chance de revisar el borrador del ensayo sobre Death of a Salesman y The Glass Menagerie con algún tutor en la biblio, me quede aquí, webeando, leyendo el blog del man ese que no conozco y viendo King of the Hill.
Cuando carajo se va a acabar este semestre. No se que me pasa, no es como si tuviera este maravilloso plan para los meses que siguen, solo que lo de las responsabilidades que nunca acaban, las fechas topes, todo ese estrés me genera unas ganas de escapar, a otro nivel.
Estuve viendo las fotos de mi amiga D. Preferiría estar en el desierto también, bailando trans y tomando chai, pero heme aquí "Hello this is Gaby, Spanish interpreter number blah, blah, blah"... El trabajo es por ratos insoportable, el resto del tiempo es de lo peor que le puede pasar a una. Y claro que estar leyendo a Arthur Miller solo exacerba mis angustias laborales.
Otra cosa que me desespera últimamente es ver los artistas de cuando yo estaba chiquita que ahora están todos viejos pellejos.
Y la man esa que da los consejos financieros, de que a mi edad ya debería estar trabajando en un fondo de jubilación. Me desmayo. Fondo de jubilación! Mi salario de a vaina cubre el presente, fondo de jubilación!!
Evidentemente hoy no estoy de muy buen humor, mejor voy a comerme una luna bar y a pintarme las uñas de los pies de color rosita.

La Masa

Hace días que no hay luz en el baño y hay que bañarse con luz de vela... Yo creo que ya se quedó así para siempre.

Desde ayer llueve intermitentemente, no me molesta mucho, no caen chaparrones, sino gotitas frías y chiquitas, que hacen piscinitas de lodo, pero nada serio...

Ahora que digo piscinitas de lodo: anoche regresaba a casa como a las diez de la noche, después del parcial de literatura, -y sí, estaba lloviendo-y unas cuantas paradas antes de la mía, se bajó un man, bueno, más bien rodó un man fuera del bus. El busero se bajó para asegurarse que no había quedado bajo las llantas del bus y una vez comprobado, seguimos andando. Le pregunté al busero que por qué no llamábamos a la policía, después de todo el man quedó regado sobre un charco de lodo en medio de la noche -y la lluvia y el frío- y me dice el busero, "nadie lo mandó a tomar así... Por eso es que yo no tomo". Cuando llegué a mi casa le di varias vueltas a la vaina, llamo o no llamo, llamo o no llamo. Al final que si llamé y quién sabe que habrá pasado. Ojalá y el man haya podido arrastrarse hasta su sala antes que llegara la policía, pero pensé que si el man moría ahogado en un charco de lodo -full posible, la gente muere en su propio vómito... Bueno, he escuchado- y lo leía en los periódicos al día siguiente me iba a sentir todo mal.

B no llegó sino como hasta la media noche; yo me puse a ver una película dizque Grand Ecole de unos gays ahí.. No estaba ni buena, bueno, más o menos, pero la trama, quizás para la época en que se filmó estaba chilin pero no la terminé ni de ver. Y me puse a ver "dancing with the stars" y aunque lo viera en la computadora y fuera un episodio atrasado y no tuviera idea de quienes son la mayoría de esas "stars" y tenga un pocotón de tiempo de no tener tele de verdad... bueno, hay algo reconfortante en sentirse parte de la masa...

Y todavia no comienzo el ensayo..

Esto es de la semana pasada, lo pasé hoy a la compu, para que ya deje de dar vueltas en mi bolso gigantesco. Tengo que escribir un ensayo sobre Elizabeth Bishop y tengo torres de su poesía y de análisis de su poesía en la mesita de noche. Me los llevo a pasear y me acompañan en el bus y en el café jipi que está en el centro. El único problema es que leer poesía solo me hace querer escribir poesía, escribir cuentos y hacer dibujitos en las servilletas. Todo menos escribir una bibliografía anotada, lo cual no sería un problema si el mencionado ensayo no fuera para dentro de un par de dias... pero bueno, esto es lo que pasó:

Necesito

Os deseo. A ti y tus palabras.
Deseo que me arrulles con tu prosa.
Que como a una rosa, lentamente me abras
y que poco a poco, me conviertas en tu moza

Que me susurres poesía
mientras me sujetas firmemente.
Que me lleves contigo en tu travesía.
Que me enseñes ese otro mundo, el que dices que es diferente.

Que me tomes de la mano, que me muestres
todo aquello en lo que crees;
me dejo gustosa, que me secuestres,
que me bañes con lo que fuiste, con lo que eres.

Quiero, bueno, necesito
saber si esto es unilateral
o si te interesa, aunque sea un poquito
nadar en mi litoral.

Textéame, facebookéame, dime que no es solo en mi mente.
Anda, que yo ya lo sé: sé que tu también lo sientes.

------
Infinito desperdicio

El despertador no ha sonado, pero ella ya ha abierto los ojos; ha contemplado las posibilidades, bajo el matiz angustiante de la mañana. Comienza a salir el sol; las gotitas de agua lentamente se irán deslizando, evaporando, y ya para eso de las diez no quedará ninguna pegada a la ventana. Pero ella, hace tiempo que dejo de notar esas cosas. Ya no se fija en que como estamos en marzo, el sol le da en la cara si se sienta en el sofá de la sala al medio día y ya no se acuerda de que también por estas fechas, llegan esos pajaritos de la panza amarilla con rojo, los que picotean las frutitas de los arbustos de atrás.

Antes de pararse ya se ha imaginado llamando al trabajo, hablando con la jefa, tosiendo en el teléfono, diciendo lo siento, me siento fatal. Pero se para. Pone los pies sobre el piso frío, fuckin frío!, y no sabe muy bien cómo, pero llega hasta el baño. Le dice te quiero al espejo, por que lo leyó en algún libro, y se cepilla los dientes con la pasta nueva, la ayurvédica, la que no tiene flúor.

En la cocina, abre la refri, saca la leche y se la echa al cereal, le pone pasitas y se entrega a la tarea de devorarse el desayuno en cinco minutos. Ya va tarde, y si llega tarde otra vez, bueno, mejor no pensar en lo que una no quiere que pase, no vaya a ser que pase.

Se encuentra al vecino, al coqueto, no al guapo, de camino a la parada. Que si quiere que la lleve, le pregunta. Bueno, dice ella, y se monta en el carro del vecino coqueto, el que le va a mirar las piernas con disimulo y le va a decir que por que no se pasa por la casa esta noche, que tiene una ganjita que no te imaginas. No se, te aviso le dice ella y se baja, por que ya llegaron al centro y la oficina queda todavía a unas 3 cuadras, pero prefiere bajarse ahí, frente al café; así aprovecha y se compra un tecito o algo que la haga olvidar que otra vez se encuentra odiándose por odiar un día que en verdad no tiene nada de malo, tiene su salud, su salario y en unos minutos tendrá su tecito en la mano, calientito. Pero va a contar las horas, las horas que le faltan hasta el almuerzo, las horas que le faltan hasta la salida, las horas que le faltan hasta que acabe la clase de la noche, las horas que le faltan para abrir los ojos nuevamente, antes de que suene el despertador.

Escoger

Se han hecho largos los días, el sol sale más temprano y se oculta más tarde, el tipo de cosas que me hacen feliz: más tiempo para hacer más vainas.
Fuimos a la playa en la mañana, hermosa, de postal. Conocimos a una man que tenía un pato en una soguita. El pato no se veía tan triste que digamos, pero la verdad es que no supe bien que pensar, o mejor dicho, pensé en tantas vainas que no me quedé con ninguna. Pero esa chica me dio un dato, que me fuera al parque tal -o cual- que ahí había un grupo que se reunía a bailar poi. Los buscaré y los encontraré, pero espero no enredarme como aquella vez en Madison. Echaría el cuento, pero no viene al caso.
Escoger. Escoger un camino significa renunciar a todos los otros y eso nunca dejará de guillarme. Mientras más vieja menos me ensaño con esas cosas de la vida que me k-brean leve, como lo de no poder estar en dos lugares a la vez; me he cansado de intentar. Tengo una relación complicada con mis sueños, aunque a veces me frustre, por lo general, es rico soñar contigo, con la India, con el mar muerto, y con grabar un disco, aunque la dirección en la que voy -por ahora- no promete parar en ninguno de esos puertos...

Como se pasó tanto tiempo!

De repente hice así, y ya se habían pasado estos meses, no sé muy bien en qué. Tan preciado es el tiempo, que me he propuesto sacarle un poco más el jugo, aunque no será la primera vez que me propongo algo así y al rato se me olvida. Concluyo que mejor intentarlo otra vez, vale la pena; la peor diligencia es la que no se hace -dicen.

Hoy tuve muchas ganas de ir al parque a bailar poi, pero entre una cosa y la otra, salí tarde del trabajo, tuve que hacer unos mandados, en fin, que no fui. Pero me lleve los pois a la U, y practique un ratito entre clases. Q libertad. La verdad es q me encanta bailar. Siempre es igual, al principio estoy pendiente de que si alguien me esta viendo, que si qué van a pensar, pero lentamente algo más poderoso, indescriptible va llenando el espacio de la vanidad y me toma por completo. Ya no soy yo, separada de la tierra sobre la que bailo, sino que todo comienza a moverse junto y de repente todo, todo, cobra sentido.

Siento que ha regresado mi musa, bueno, musa(o) para no ser sexista, de repente en estos días he tenido ganas de escribir, de cantar, de bailar, de parkiar. Panamá full me recordó esa parte de mi que a veces se me olvida por estar en la burbuja.

Queda para el lunes

Hoy, supuestamente, cuando terminara mi turno en el trabajo me iba a ir derechito para la U, por que tenia un quiz de francés y quería llegar temprano para estudiar. Pero. Tan pronto salí del trabajo me agarro un trip bien raro, como que de pronto no quería pensar en nada importante, ni en el trabajo, ni en el quiz, ni en el montón de tarea que tengo por hacer, ni en todas las cosas que se han ido acumulando y que están pendientes.

Full birriosa de Hulu, decidí ponerme a ver "tele"(tele, tele, lo que se dice tele, tengo siglos de no tener). Me acuerdo que me hice algo rapidillo y sabroso, que era? ah, si, papitas salteadas y espinaca sofrita con ajo y aceite de oliva. Ahora que lo escribo no suena tan apetitoso, pero esa es mi comida clásica para sentirme bien, es como el equivalente del helado que se comen siempre las protagonistas de las pelis cuando las deja el novio. Me acuerdo que me hice un "bol" enorme de esas papas salteadas con la espinaca encima y me metí bajo el conforter a ver 60 minutes. Y conforme iba pasando el tiempo me iba dando mas culpa y mas pereza al mismo tiempo de alistarme para ir a la U. El quiz. No había estudiado casi nada.

Y me acordé de los tiempos gloriosos de la U Nacional, que 50% del tiempo el profesor se paveaba y el quiz quedaba para la otra semana, o de aquellas veces que la mayoría de los 4 gatos que si íbamos ese día a la clase no habíamos estudiado y le decíamos al profesor y el man nos daba chance de hacer el quiz otro día. Q buenos tiempos aquellos. Digo, por que a una le convenía... Entonces me acordé que acá no es así y que qué chance que la profesora iba a faltar o que nos iba a dar chance de cambiar el quiz o que se yo, así que de mala gana me arregle para ir a la parada y en lo que iba llegando a la esquina iba pasando el bus.

Por suerte alcance a hacerle señas al busero, que tuvo la amabilidad de esperarme hasta que llegara a la parada (tampoco es que fuera tanta la distancia) y ya, me fui a la U. Llegue una hora antes del quiz y fue estudiar non stop y en estado de total estrés, compartiendo de vez en cuando uno que otro comentario con la otra gente de la clase que también estaban, como yo, pilando de ultimo minuto. Ya cuando faltaban 3 minutos agarre mis cosas y me fui hacia el salón. Y cuando llego....

Papelón en la puerta "clase cancelada, quiz queda para el próximo lunes". Que vaina... me hubiera quedado en la casa viendo otro episodio de 60 minutes...

Conciertos y Literatura

Anoche fuimos a Santa Cruz (como a 40min de aquí) B, su hermanito (para distinguirlo del hermano mayor, pero no es chiquito, tiene sus 21 o x ahí) y yo, para ver a Medeski, Martin & Wood en concierto. Estuvo bien bueno, namas que llegamos bien tarde, pensamos que no iba a comenzar a la hora que decía el boleto, así q nos fuimos a cenar y nos demoramos un montón. Nos perdimos una buena media hora del concierto, pero igual, estuvo súper chilin. Me encanta la audiencia en estos shows, es bien ecléctica. Y la música, bueno, el nivel de esos tres músicos raya en lo virtuoso, son excelentes, segunda vez que los veo, pero esta vez los tripie full.

Hoy toca Les Claypool, también en Santa Cruz. Bastante que me chotearon B y el hermano(ito) para ir, pero yo necia por q mañana me tengo q parar temprano y detesto esa sensación de estar tan pero tan cansada cuando suena el despertador que pavearme suena como la mejor idea del planeta (renunciar suena aun mejor). La cosa es que cuando ya se iban, B me dice aquello de que solo se vive una vez, y eso aunado a que acababa de chequear en el internet el hermanito que iba a abrir Beats Antique (que me re-encanta), me hace pensar en otras cosas, como que quizás pueda tomar una siesta después del trabajo, que mi trabajo es bien jamón y q sí, sí, mejor sí voy. Cuando B llamo para pedir otro boleto (el de ellos ya lo habían comprado hace unos días) le dijeron que ya se habían acabado.

Así que estoy soliiiiiita, en la casa, comiendo Humus (como si mi vida dependiera de ello) y pensando en que que chevere que puedo ver toooooodas las películas extranjeras que me de la gana (ehem, cuando digo extranjeras quiero decir cualquier película en cualquier otro idioma que no sea Ingles..) con tramas complejas y con tramas simples también. Y si hay una historia de amor en el medio muchísimo mejor. Pienso que extraño a B y eso me hace sentirá bastante tonta, tan solo se ha ido por unas horas, pero también pienso en todas las otras cosas que puedo hacer y que normalmente no haría cuando B esta aquí. No es que sea una lista larga, eso de no tener amig@s limita bastante las posibilidades, pero a parte de poder ver la peli que se me antoje, puedo hornear algo escandalosamente chocolatoso sin testigos de mi decadencia, puedo llamar a alguien (en otro país por supuesto) y pasarme horas y horas hablando, puedo leer un libro de aquí hasta la media noche y puedo salir para una caminata nocturna, entre otras cosas mas que no escribiría en mi blog (muajajaja).

Estoy escribiendo un ensayo para la clase de literatura sobre la autora estadounidense de los 1800 y tantos, Kate Chopin. Me siento transportada por sus historias de aquella época y por las mujeres de sus cuentos, que aunque lo hagan tan solo en secreto o en sus mentes, desafían a la estricta sociedad de la época. No solo me fascinan las protagonistas de sus historias, o el romanticismo inherente, sino también sus símbolos y alegorías y sobre todo sus finales ambiguos. Creo q no será muy difícil escribir las 6 paginas del ensayo para la otra semana, pero dado que no puedo decir cosas como que la autora escribe "chilin" o que sus personajes son bien "pritis", tengo que pasar extra tiempo pensando en como decir lo que quiero decir de forma locuaz. Adoro la profundidad y la meticulosidad con la cual hay que leer para la clase de literatura. Es como si no solo me diera permiso, si no que me exigiera, ser como soy.

Y hablando de literatura, el sábado me entere que me gane un premio del departamento de Humanidades por mi desempeño el semestre pasado. Chevere, la premiacion es este jueves que viene y yo feliz por que siempre es cool que alguien reconosca cuando una trabaja todo duro por ahí....

Huespedes que cabrean

Q complicado esto de andar de mal humor. Ayer vinieron un amigo de B, la novia y sus dos perros todos maleducados (el amigo, la novia y los perros). Pasaron la noche aqui en la casa. Y hoy que me pare me molesto tanto, pero tanto, que toda la casa esta llena de arena. Yo podria ser mas comprensiva y pensar, bueno, nadie me manda a vivir cerca de la playa, o incluso, bueno, es que pobrecitos los perros, ni modo que los fueran a bañar cada vez que regresan de la playa... pero NO, NO NO NO, igual me requetecabrea por su falta de sentido comun y de conciencia. No son lo suficientemente agradecidos para ofrecerse a barrer la casa cuando se fueron, o para lavar los platos, colgar las toallas que usaron al sol, o limpiar el vomito de uno de los perros en el carro, o secar el agua derramada del plato del agua o de sacar la basura al salir.

Y cuando se iban todavia me dicen, "nos vemos la otra semana". LA OTRA SEMANA??!! Asi es q pretenden volver con sus perros y su incapacidad de quitarse los zapatos en la entrada y sus malos modales que aparentemente ningun papa o mama alguna vez se ocupo de enseñarles a esos niños consentidos. La otra semana. Que porqueria de gente.

Pero ando de mal humor y quizas normalmente no me molestaria tanto. Al menos puedo senalar facilmente a los causantes de mi ira. Podria ser peor.

Como?

Hoy cuando llegue de la U, en la noche, abri mi buzon, el de verdad, el q esta frente a la casa, y encontre los sobres de las cartas abiertos. Es exactamente el tipo de cosas q terminan robandome la calma, q me hacen sentir incomoda por q me pierdo en conjeturas, como los osos de ricitos de oro, alguien estuvo en mi casa, alguien me abrio mi correspondencia, (dura!), y pienso q seguro ese mismo alguien tambien se asoma por la ventana y me mira mientras duermo. A eso mismo me refiero: esas pequenias cosas me paranoiquean. Como la vez q encontramos un rompecabezas en su caja frente a la puerta de entrada. Super bizarro. O como cuando el vecino nos dijo q habia visto a alguien caminando dentro de nuestro jardin cuando estabamos fuera de la ciudad. Claro q despues nos dijo q el mismo habia sido el del rompecabezas y eso de q vio a alguien en la casa, bueno, el sufre como de demencia senil y a lo mejor solo se lo imagino. O quizas si hay alguien q me mira mientras duermo. No se.


Ahora estoy con la cosa de q necesito escribir un par de cartas, bueno, emails, a un par de personas en el comite de la maestria, es super importante q lo haga, y rapido, pero tengo uno de mis bloqueos. Hoy en el laboratorio de frances, en parte por q ya no podia pensar ni un segundo mas en "les partitifs", escribi sendos borradores para las cartas, seria cuestion de sentarme, pasarlos en limpio y darle click al boton de send. Es mas, podria estarme dedicando a tan crucial labor en este preciso instante.. PERO. Esto me divierte mas, aquello requiere de verdadera concentracion, hay q hilar las frases coherentemente, de forma cuasi-poetica y yo estoy taaaaaaan cansada!! No es q pueda webear mucho tiempo mas, la fecha hasta la cual aceptan solicitudes esta a la vuelta de la esquina (es el otro lunes), pero de verdad de verdad q ahorita, despues de 12hrs consecutivas de trabajo-escuela lo unico q voy a hacer es alistarme para dormir, tenderme en la cama y leer un buen libro hasta q los ojos se me cierren solitos.

Mañana (ja! copy-paste de la ñ para no seguir pasando pena), mañana sera otro dia!

Los monologos de la vagina

Anoche fui a ver una puesta en escena de los monologos de la vagina. Pense en Panama, en mi abuela, mi mama, mi hermana, mis amigas, mis amigos, en mi; me acorde de cosas en las q no me gusta pensar. A pesar de que algunas partes de la obra son chistosas, la mayoria son bastante tristes. A pesar de que muchas historias enfatizan los cambios postivos, las historias de amor, la esperanza de un cambio, la razon de ser de esa obra es que que la desinformacion, la falta de educacion, la violencia y la opresion siguen. Yo no se si todo el mundo llora cuando ven los monologos, pero yo, cuando sali de ahi estaba TAN triste. Y eso que previendo la situacion habia llevado una barra de chocolate a ver si ayudaba en algo, pero que va...

Ayer, antes de salir para el teatro hable con mi mama que me conto que ultimamente cierran con llave, desde las 9 de la noche la puerta que esta al final de las escaleras, la que da al segundo piso, donde estan los dormitorios. La razon: "se ha puesto peligrosa la cosa". Y eso tambien me da tristeza, por q aqui donde yo vivo no me tengo que preocupar por esas cosas: no me da miedo caminar sola de noche, ni que se me vaya a olvidar ponerle pestillo a la puerta del carro no vaya a ser que me secuestren, ni tienen las ventanas verjas ni las puertas otras puertas de hierro por fuera.

Despues del teatro B me paso a buscar y fuimos a casa de la hermana de un amigo de un amigo. Todos estaban bien borrachisimos jugando beer pong. Parkear con gente q ya esta en el estado total de la estupidez despues de horas de tomar nunk ha sido una de mis actividades favoritas. Por eso mejor me fui a la sala y en la tele estaban dando un programa sobre el canal de Panama q ya se estaba acabando. Me dio tanta nostalgia ver cosas que para mi tienen tanto significado: el contraste del verde de la vegetacion con el rojo de la tierra, las facciones de la gente, tan familiares, el color de las cosas, del cielo, del mar, la luz...

Hoy es domingo y es el super bowl.. aqui es una locura, anoche q pase por el super estaba de bote en bote, gente comprando cervezas y hoy ni se diga, buco festejadera. Los domingos a veces no los puedo disfrutar por q pienso mucho en q ya maniana es lunes y q deberia estar aprovechando el dia libre para hacer todas las cosas q no me da chance en la semana. Y en esa pelea entre lo q se me antoja hacer (ver peliculas y pedir comida china) y lo q deberia estar haciendo (estudiando para el GRE, haciendo la tarea de frances, escribiendo el ensayo de aplicacion para la U) se me va el dia completo.

Igualito q en las peliculas

La clase de literatura y composicion es una locura. La man q se sienta al lado mio me enigma, no estoy segura si es bien, bien pana o si es bien, bien hipocrita. Se paso toda la clase haciendo comentarios mala onda sobre la profesora q para la bajada me hacian sentir incomoda... me recuerda como al trip que traia una en la secundaria. Pero igual chilin, yo tambien me requetequeje de la profesora cuando fui a la biblio a sacar el monton de copias de todo el material que tenemos q leer para la otra semana. La clase, sin embargo, me gusta aunq en la real, me da bastante miedo; hay q leer un montonon y a la mayoria de esos autores estadounidenses, yo de a vaina los conosco de nombre.

Hoy tuvimos frances otra vez y ya noto q no va a estar nada pesado el curso. Me gusta q la mayoria de la gente se defiende y estamos casi todos como q en el mismo nivel. Me pregunto si algun dia podre pronunciar la R como es, tengo como q un bloqueo con esa letra. Igual q con la Z en ingles...uff.

Manana ya es Jueves, el comienzo de mi fin de semana. Tengo clase de voz de 2 a 3:30 con el prof. Ferrantelli. Me cae bien el profesor. No me acuerdo de q estaba hablando pero dijo algo como "yo puedo verlo todo, tengo ojos que lo ven todo, y si, llevo peluca, pero mis ojos todo lo ven". Ya despues de eso estuve bastante guillada viendole el pelo para ver si de verdad era peluca o no. Es bien excentrico y dice cosas poco relacionadas unas con otras todo el tiempo, yo creo q ya se le va el plane leve, pero me parece -x ahora- adorable.

Ah, si, el profesor de economia me dijo ayer q la cosa no se ve muy bien y q probablemente no pueda matricular su clase este semestre por q ya esta llenisima. Lastima, por q entonces la voy a tener q tomar en el verano y yo q queria irme de vacaciones....

Hoy que use el gimnasio de la U x primera vez, tuve de nuevo esa sensacion q tanto me daba cuando recien me mude a USA. El pensar "wao, es como las peliculas"... ni modo, si creci viendo peliculas en su amplia mayoria de origen estadounidense, claro q todo parecia como "de las peliculas", las casas, los parques, los conciertos, la gente.... pero como ya tengo tiempo aca, todo se ha vuelto normal. Hasta hoy, q estuve en los vestidores del gimnasio y era como wao... igualito q en las peliculas.

Comiendo cake del piso

En media clase de frances me acorde de mi pana anoche que entre un relajo y otro se comio un pedazo de pastel de chocolate que se habia caido en la acera. Lo del pastel de chocolate fue todo un trip, por q cuando salimos del bar anoche, y no era ni tarde, pasamos a una cafeteria que vende el famoso pastel de chocolate vegano. Otro muchacho, amigo de mi pana, que segun ya nos habian presentado, pero yo no me acuerdo, quedo comiendose mi pastel. Oh, pero antes de eso, cuando llegamos a la cafeteria ya habian cerrado y yo que tenia muchismo antojo de pastel de chocolate le rogue full al man del mostrador que me dejara comprarlo, y al final se conmovio, ademas solo quedaba un pedazo y capaz lo iban a botar y todo. Bueno, la cosa es q ese otro chico, amigo de mi pana, quedo con el dulce, no se como, como q me lo transo leve, pero chilin por q igual ese dulce es full empalagoso despues de un par de mordidas. Y de repente se le cae un pedazo. Mi pana se agacha, lo recoge y todos "noooooo lo hagaaaaasss!" y eso como que le da mas valor y se lo mete a la boca, y guacala...

Pues la U, el primer dia estuvo normal, digo, bastante estres, creo q me camine el campus par de veces, tratando de encontrar todos los salones. La prof. de Frances es un trip, da buco risa, pero tambien me intimida por q como q se burla leve de la gente, por ej, a una pobre muchacha la senala y le pregunta a la clase, "Madam o Madmoiselle?" q falta de todo. A todo esto, la gente tratando de ser nice dicen Madmoiselle y la profesora dizq "oigan noo, mirenla bien"... full pena ajena fren. Y luego la veo q viene para donde mi y yo dizq oh por dios, pero al final priti, la man pregunta, "Gabriela, Madmoiselle o Madam" y la clase esta ligeramente dividida. Al final dice "claro que Madmoiselle, mirenla si esta jovencita..." pero me pregunta, "estas casada?" Ufff! me aclaro la garganta y le contesto " je suis divorcee"... Q cosas, a veces en las clases de idiomas como que todo se vale.

Ya pague la matricula, compre el bus pass de este mes y me di la vuelta por el "salon" de acondicionamiento fisico. Xinga'o, es como otro planeta, es un mega gimnasio de lo mas chilin. Las chicas q trabajan ahi ya las conoci cuando estuve de voluntaria en el festival de reggae en Monterey y tambien me encontre a una companera de la clase de frances. Se ve bien de agencia y aparte del hecho de que voy a estar bien ocupadisima este semestre estoy bien contenta con mi decision de tomar esa clase de fitness y la de danza. Quiero comenzar ya ya, pero tengo q esperar par de dias.

Sali de la ultima clase a las 6:50 pero por andar de distrida se me fue el bus asi q entre una cosa y la otra, termine yendome al centro a comer esa sopa de lentejas del restaurante libanes que me fascina. Ahi me encontre con B y de ahi nos vinimos a la casa. Bueno, tras la obligatoria parada en el super por q habia a comprar pan.

Hoy comienzo

Ayer no escribi por una buena razon: estuve fuera de casa todo el dia. Salimos a las 8am para el sur y regresamos a la casa entradas las 12 de la noche. Estuvo estupendo el paseo, fui 100pre de compras, comi en mi restaurante favorito en SLO (San Luis Obispo), el Natural Cafe, fuimos a las aguas termales de Avila Beach y pasamos la tarde tomando cervezas -yo normalmente no tomo, fue una de esas excepciones- con B y sus amigos. La salidita en el bar casi termino en pelea, bueno, no casi, en efecto, termino en pelea, q cosa tan rara... yo habia salido a agarrar aire fresco con unos amigos y cuando regrese dos de los otros amigos se estaban iendo a los punios... (q barbaros) me dio full pena ajena y termine limpiando el verguero de cerveza derramada en la mesa. Pero la pasamos cheveron.
Hoy comienzo la U y tengo exactamente 2 DOS! minutos para llegar a la parada a tomar el bus, asi q dejo esto asi como esta. Ya escribire sobre el 1er dia cuando regreso.

Yummy

Naturalmente, hoy nos despertamos bastante tarde, casi a la hora del almuerzo. Yo creo q ese desorden de horas de dormirse y despertarse distintas como q no es muy bueno para mi, pero es q las rutinas me dan tanta pereza... No se en que momento decidi que la vida seria mas facil si tenia fines de semana de 3 dias en vez de dos, pero la imprevista consecuencia ha sido que de lunes a jueves la faena es pesadisima, por q tengo q hacer en 4 dias lo que normalmente haria en 5.

Esta semana que viene, para complicar las cosas aun mas, comienza la U. Lo bueno es q es el community college; para mi las clases ahi son un mega trip -ya veremos lo de la maestria el otro semestre, en agosto-. Por ahora, estoy estudiando solo cosas que me gustan, frances, literatura y composicion, canto, danza, y la gran adicion de la temporada, acondicionamiento fisico. Bueno, y a ver si me acepta el prof. de economia, por q creo q ya esta llena su clase, pero necesito tomar economia como requisito para la maestria el otro semestre.

Hoy desayunamos pancakes con chispas de chocolate y sirope de maple q estaban a otro nivel. El almuerzo, hora y media despues, fue bastante ligero, pasta con pesto casero de albahaca. Y ahora recien regresamos de ir a cenar. Fuimos a un restaurante tailandes que yo recordaba mas cool de lo que realmente es. Cuando llegamos, en la entrada habia una foto de todo el personal del restaurante junto al actor Clint Eastwood, que B confundio con David Carradine -el man que se murio en medio de su asfixia autoerotica (o como se diga) - y a mi me dio como un ataque de risa, pensando que tendria mucho sentido ya que D. Carradine murio precisamente en Tailandia. No habiamos terminado de comer cuando la mesera nos vino a avisar que ya el rest habia cerrado, justo cuando B yo estabamos en lo mejor de la discusion sobre ecuaciones cuadraticas.. aparentemente la U nos ha vuelto bastante geeks.

Manana nos vamos al sur por el dia, a San Luis Obispo. Como queria darle el espacio a B para q parkee con sus amigos, yo, loablemente, ire de compras mientras ellos parkean.

Ya son la 1!!

No c como se hizo tan tarde, pero entre pelicula y pelicula de repente miramos el reloj y bueno. Hoy estuvo dulce, magistral; comenzando que cualquier dia que una se pueda parar a sus anchas y sin un despertador ya es un buen dia. El primer mandado fue llamear a WES, donde me dijeron -despues de 15' de esperarlos en la linea-, que ya habian recibido mis creditos. Q bien, por q ya comenzaba a pensar q se habian perdido en el correo. WES, "world education services", con su nombrecillo rimbombante que le haria a una pensar que tendrian un mejor servicio al cliente, es la agencia que tiene q avaluar mis creditos de la U Nacional para que la U de la maestria los pueda revisar, asi q en eso estoy, en el mismo revulu de la burocracia, tratando de que no me robe mucho la paciencia. Es como otra version del mismo cuento de "vaya a colina que le den el papel rosado". Todo es por e-mail y cuando mucho por telefono, pero para la bajada, la historia es la misma: buco tramites bastante inutiles. Lo mas complicado para mi en este momento son los formularios con sus cajitas chiquititas en las que no quepo. Ahhhh... estos contratiempos solo hacen los exitos mas dulces..

Googlearme, perder cosas, dias buenos y otros no tan buenos

Anoche vi una pelicula que se llama Google Me. Me encanto. Bueno, para ser sincera yo soy bastante liberal con mis gustos peliculeros y una pelicula tendria que ser muy mala -como la de la pasion de xto- para que yo me queje. Pero esta peli que vimos anoche tiene algo muy lindo y profundo que se ha quedado en mi cabeza todo el dia, hasta me meti en el blog del man para decirle cuanto me habia gustado. Es la historia de un man que googlea su nombre y se pone en contacto con las otras personas en el mundo que tienen su nombre y documenta sus vidas y finalmente todos se encuentran y se hacen examen de dna para ver si estan relacionados. La naturaleza humana siempre me conmueve.

En otras cosas, hoy, como tenia turno en la tarde me fui en el medio dia a la playa con B. El dia estaba precioso, buco sol, cielo azul, nubes que parecian tie-dyes bien hechos. Yo creo q uno de los highlights del paseo fue el bus lleno de turistas japonesas que tomaban fotos de todo y se reian y me hacian sentir como si una fiesta hubiera comenzado a mi alrededor. En una de esas cerre los ojos, disfrutando el sol, el poder estar con un top sin mangas (lujo en este -normalmente-frio lugar), las nubes de tie-dye y cuando los abri habia un conglomerado de las japonesas tomando fotos frente a mi. Pense que como les gusta tomar fotos de todo, quizas eramos sujetos interesantes B y yo, tendidos sobre la hierba, sobre nuestra tela de colores, tipicos chicos californianos disfrutando un dia de sol. O quizas la foto era de la tipica gaviota californiana que estaba detras de nosotros. En fin. Los turistas me hicieron pensar que esta chevere vivir en un lugar que a la gente le gusta ir de vacaciones. Pero creo q en todos lados es asi, digo, en todos lados hay turismo, o algun turista que encuentra la belleza en ese lugar, sea en un todo incluido o en un lugar en el medio de la nada. Nada, es q esto a veces es bien duro, como una montana rusa, los dias cheveres como hoy hay que aprovecharlos por q a veces escasean. (*para muestra ver poesia al final)

Me re-kbrea haber perdido el CD de la biblioteca. Por q era un plan tan perfecto. Es que como estoy estudiando para una examen bien fokot para ver si me aceptan en la U para lo de la maestria, pense que en vez de comprar los libros esos todo caros para prepararse para el mismo, mejor los sacaba de la biblio y asi me ahorraba la $$. Pero, como ahora nadie sabe donde quedo el CD que venia con el libro lo voy a tener que comprar y pagar una multa. Q maltrip. Bueno, a menos que lo encuentre en algun momento, pero ya me canse de buscarlo. En esta minicasa, no es como si hubieran decenas de lugares en los cuales podria estar...

Ya es de noche, pero todavia tengo muchas cosas por hacer, asi q m voy. Por suerte manana no trabajo, asi q a parte de varios mandados tengo el dia para mi. Bueno, not really, pero mas o menos.


*Things got out of hand

Things got out of hand,
This job I despise, the bills that pile up,
The power outages that jeopardize it all.
The house, a permanent mess because there isn't enough room
for all these books, the consistency of losing and finding shit in this mess.
The missing everyone and everything. Missing you.
Some days it gets bad and I search for tickets to Panama, to Mexico, to Denmark, to India
to anywhere, really, anywhere but here.
The frantic search eventually gives way to the realization that here is everywhere.
Everywhere would quickly become here. This here with the mess and the job and the
path that once chosen means renouncing all others.

Fresh!

Esta manana me pare ve mas fresh. Y eso que no me dormi nada temprano. Lo que pasa es que hay una brecha de la cual yo no estaba muy al tanto entre acostarse temprano y dormirse temprano. Despues de dar muchas, pero muchas vueltas, finalmente me dormi no c a que hora, pero aparentemente ha de haber sido mas temprano que de costumbre, o quizas fue la auto-sugestion... la cosa es que me pare, no voy a decir que dando brincos, pero de muy buen humor y salir de la cama no fue la tortura que normalmente es.

Ahorita estoy en mi hora de descanso. Oh x dios, dije "hora", quiero decir media hora, la mala costumbre. Acabo de hacer una masa para pizza, buen uso de mi break, me digo a mi misma; cuando termine mi turno la masa estara lista para entrar al horno. Todavia no c q le voy a poner encima; a plena mitad de semana, lo unico que hay es un tomate y una salchicha de soya en la refri. Supongo q tendre q ir al super.

Oh ya se acabo mi break, me voy...

Yo quiero ser como ese man y el trabajo me kbrea

Ya no me acuerdo como, pero desde hace un rato vengo leyendo el blog de un man q me enknta -el blog; al man no lo conosco-. Tiendo a idealizar su vida, no se de que trabaja, pero suena mejor que mi trabajo. No se que estudia, pero suena mas divertido que lo que yo estudie. Su angustia existencial es de lo mas reconfortante.

Hoy, faltando como 5 minutos para comenzar mi turno en el trabajo tuve un mismo ataque de nervios; mi pequeno arrebato termino con un "Odio mi trabajo" (creo q le puse un "de mierda" al final, pero no me acuerdo), a un volumen considerablemente mas alto del que suelo hablar. Y en eso sono el telefono, la primera llamada del dia. Al minuto se fue la luz y no pude seguir trabajando. Q basura. Yo creo q eso de q uno manifiesta su realidad es verdad. Al rato regreso la luz y ya pude seguir trabajando, pero como a la empresa no le interesa la razon de las ausencias, incluso si es algo como que se va la luz, no solo descuentan las horas, sino q va a mi expediente. Completamente inutil quejarme, ya me quejare un poco mas cuando mi "maniyer" me escriba para decirme que ya tengo otra falta.

En algun lugar de mi cerebro albergo la ilucion de que si me acuesto temprano el dia ira mejor. Es en el mismo lugar en el que guardo el cuento ese de que algun dia voy bajar el programa para usar el teclado en espanol. Me da leve verguenza escribir espanol con "n". Ok, buca verguenza. Vamos a ver si es verdad, me voy a dormir de una vez, a ver si manana (maNana!!!) me levanto d mejor humor.